City of Angel

苏丹街

2012-02-20T16:05:00.003+08:00

今天下午去了苏丹街办一些事情。兜了两个圈，找不到车位。后来转回去老地方。

停好车下车，有位印度大兄来推销不知道什么喷雾剂。不等他来到，摇头说不变调头走了。
拿了一把雨伞，因为天气不太好；可能会下雨。又可以遮太阳，因为有一段路得走。
雨伞握在手里有一种安全感。
警觉性很高的四处张望，拿好手袋。
怎么感觉上很不自在呢？

曾经这里，我在初三的时候便一直溜达的地方。
初三假期便在这条街的某一件学院上短期课程。
所以，我自认我对这里很熟悉。

中学的时候，我每个星期大概有三四天会在这里混，
因为来补习。
对，这里有一件很出名的连锁补习中心。
这样的生活一直到高六。
那时候，我知道哪里有什么好吃的。
哪一条街道比较不会堵车。
那里停车比较方便，等等等等。
为什么，到了今天我一个人走在街上是，会那么没有安全感呢？
是以前胆生毛了吧。
还是以为穿着校服背着书包总比拿着手提袋安全？

回去拿车的时候，我停在罗汉果档口买了一杯罗汉果。
以前经过这档口都是人潮。排队是免不了的。今天却冷冰冰的。只有我一个人买饮料。
驾车离开经过以前的UO。已经人去楼空了。
墙壁上挂满了Anti- MRT 的海报。
想起那些年，我曾经为这家公司拍了一辑春装的硬照。
那些年。

真的希望，苏丹街能够保存。
希望它多年后，都还是这一个样子。
真的希望我能带着孩子回来这个地方，告诉她妈妈以前所走过的道路；带着孩子一起吃当时的美食。

保佑苏丹街。

忙碌的一月份

2012-02-01T12:09:00.007+08:00

不知不觉，整个一月份都过去了。

一月份我只上了几天班。
就一路开始很忙。
忙着收拾啦，完成一些手头上的事情啦，忙这忙那的。

小晴对岁了。我们在15号那天为她举行了一个小聚会。
亲友们吃一顿。
好快呢，一岁了。

过后的一个星期，我开始没有上班了。
却更忙。
我也忘了忙些什么。
嗯，帮妈妈做花生饼，买一些年货，去Facial。
星期五便回关丹了。
哇，回家过年啊。

星期五是年二七，因为害怕塞车所以老公拿假早点回家。
年二八，弟弟的孩子出世了。
哇，欢天喜地丫。
我远在关丹，不能第一时间去探望他们，只能看照片。
哈，小可爱像他妈妈。

年二九，吃团圆饭。
今年没有三十啦。
关丹夫家的团圆饭没什么特别，火锅。
但是奇怪怎么吃火锅不是你要吃什么便烫什么的吗？
他们却习惯等别人放了一些食物进锅滚熟后，就拿来吃？
那不如我直接煮一锅后让你们吃？
算了。

年初一。
在家等，等到下午2点，去了East Coast Mall 吃 The Chicken Rice Shop.
然后回家睡觉。
就这样。

年初二一早。
弟弟打电话说孩子发生了一些状况。
尿布有血迹。
带去急诊。
结果医生说小孩发烧脱水黄疸需要留院吊水抽血。
妈妈看到小孙子被抽血心痛流泪。
天啊，脱水因为孩子的妈不够奶水，而且他们不让小孩喝奶粉。
突然觉得很伤心。
一直以为母乳会是最好的，但是却无辜让这个小人儿受罪。

住了三天。
花了RM3000。
小小人儿的妈奶水还不多，现在我当着他的奶妈。
希望小小人儿健康长大。

年初三，又接到消息说五姨丈入院了。
昏跌在厕所里。吓坏了。
结果诊断是胃出血。
突然觉得害怕。会否因为我买给他的苹果醋累事呢？
好自责。幸好输了血后健康出院了。
感恩。

一个新年，跑了几天的医院。
算了，不好的都过去了！
好的事情排着队来了！

今年过年没有回去槟城。
有点美中不足。
也过得有点平淡。不打紧，还是那一句：最重要一家人齐齐整整。

顺祝；新年进步；万事如意。

34 楼

2012-01-05T14:19:00.002+08:00

我公司在34楼。
坐落在金三角最显眼的地方。真正对着双峰塔。
整座楼高35层高。所以，35楼是老佛爷的办公楼。

我在这里有一个小房间。
窗外望出去是吉隆坡塔。
也可以看见对面的公寓。刚好顶楼是个泳池，所以偶尔会看见洋妞晒太阳。
但是今年开始，我把窗口给封了。看不见外面的春光了，因为要在房里挤奶。
2011年当妈后，我真的改变了。
那天看到一个Statement:
I no longer want to be the best, I just want to do my best!
突然觉得很对。我没有了当初的那个热忱。
我开始觉得开会很浪费时间，我宁愿把那些时间拿来挤奶。
每一天担心自己挤的奶不够让宝宝喝。
每一天都希望早点放工回家吸尘抹地。

可能也对这里没有了希望吧。
所以开始找门路。
好啦，有了。还真得很不错，却又犹豫了。
真该死。
怎么都好，我在2011年的最后一个工作日，递了辞职信。
29/12/2011。
扣除了年假，我大概下个星期可以不用上班了。
然后，我开始不舍得了。
在这里三年半。

怎样都好，祝福我吧！
过了下个星期，我要当stay-at-home-mother了。
：）

回顾·2011

2011-12-28T16:19:00.002+08:00

一年就这样过去了。还有四天便是新的一年。

2011年对我来说绝对是人生的另一个里程碑。
生了孩子，当了妈妈。
转眼间，一年了。

一月。

预产期是21/1/2011.
9/1 是妹妹的喜宴。那时医生说：any time!
顶着一个大肚子，欢欢喜喜喝酒去。
11/1/11，蛮喜欢这个日子；但是孩子还不想出世。
19/1/11，来红入院被催生。原谅我后来或刚刚才知道，我是被催生的。
宝贝早上11时多出生了。
欢天喜地。
嗯，只记得肚子很饿。
哈。

二月。
农历新年在坐月子。
没有回家乡过年。
和大小宝贝和做月婆在家。
闷极了。管不了习俗和宝贝去了IOI看戏。
哈。
然后小宝贝满月啦。

三月。
满月后回了槟城小住。
第一次，住了三个星期。
妈妈照顾宝贝，我专心挤奶吃喝玩乐，多幸福。

四月。
开工了。
模模糊糊，糊糊涂涂。
在醒与半醒之间。
没有啦，因为小宝贝那是半夜还会起来喝奶。
两点及五点。
第一次带宝贝回关丹，那时是清明节。

五月。
辛苦的月份。
公司实行指模系统。
不能迟到。哇，工作那么多年第一次那么折堕。

六月。
也是一样辛苦的月份。
不够睡，塞车，无聊的工作天。
可能因为压力和不够休息吧，得了Matitis。
嗯，乳腺阻塞导致发炎。
第一次发生在六月尾。
身体发冷发抖发烧到41度。
老公要照顾宝宝然后弟妹都不得空。结果KW来载我去看医生。
那时候，我记得我好像昏迷了那样。

七月。
弟弟的大喜日子。
23/7/11.又一阵忙碌，赶赶赶。
怎么说呢，反正就是喜事一宗啦。
还有，宝宝在我生日的那天六个月了。

八月。
我的一个Project - Azelia launching。
忙忙忙。
收入被老板娘削减，只有去年的30%。
算了。

九月。
还在忙着公事。
Signing 啦，这个啦；那个啦。
16/9/11，带了宝宝回关丹。
第一次带她去海滩。
回来吉隆坡后却感冒了。

十月。
开始了我的漫长假期。
不想多说。
公司很多同事都离开了，我在等。等对的时机。

十一月。
浑浑噩噩。
无惊无险，又过一天。
遇到了一个贵人，或者该说贵妇。突然间不知如何选择。

十二月。
圣诞节。
喜庆的月份。
忙碌着圣诞礼物。
然后做了决定，却峰回路转。
回到最初，不知如何是好。

还有四天便是2012了。
其实这一年对我来说真的不简单。
但妈妈，当姑姑，事业的转折。
但我永远相信， Every things happened, it happened for better。
我该惜福感恩。
这一年对我来说是充满着祝福的。
I am blessed!

碎碎念

2011-10-06T11:29:00.002+08:00

心情不好就拼命写！

最近一直写部落格。
不知道为什么，好像那些深宫怨妇没有的发泄，这是唯一的管道般。

我公司最近真的好像地震般。
一位做了19年的ED也辞职了。
夸张吧？
就连公司的HR Manager 也递了辞职信。
总而言之，好人都走光了。
剩下一些牛鬼蛇神，正中魔鬼当道啊！

我呢？
我在这里吃长粮啊。
自由自在，定时出粮。

是好是坏，谁能衡量？

换，不换？去，或留？

2011-10-03T17:16:00.000+08:00

又是要做决定的时候。

该不该换公司呢？
其实这里有多不好又是不是有人会犯到我呢？
老实说，前些日子真的好像犯小人版。
不知道踩到那条狗的尾巴。
不过我都逢凶化吉，真的是因为清者自清。
我没、有、做、过！怕什么？

那个时候，我真的很讨厌这里。
我讨厌那个黑皮，讨厌那个以为那是谁的某人。
或者说，这间公司的方针真的不很习惯。
我不明白一间如此的大公司，为什么在做决策的时候会那么举棋不定；为什么那么反复；为什么那么不近人情？

公司说，我们要忠心，对公司。
不可以受馈。
不可以出卖公司。
但是它都不会特别的对员工好。
看过一个quote: We work for money, if you want loyalty, hire a dog then!
不是吗？
哪一位仁兄不需要糊口？
真的为兴趣？对你那么忠诚？
坦白说，某个程度上，我是忠诚的。
但是我总觉得，job satisfaction 应该来自recognisition。
如果我的付出得不到该有的回报或认同，还要换来无名的指责，何苦呢？
基本上，我不搞办公室政治。
我没有兴趣坐在高高的位置。
我的目标真的只为钱。我不管你们要如何的厮杀。
但请别烦我。
我不是特别能干；只是你根本没有料子！

其实若我呆在site，我是蛮开心的。
我可以一天都没有什么特别的事情发生，静静的，慢慢的等时间放工。
脸书、下载歌曲看戏。
不知不觉，有放工了。

话说回来，时间又到了。
我要收拾去挤奶，然后放工。

这公司。

2011-09-30T11:04:00.000+08:00

我在这公司已经三年多了。公司在KLCC对面。每一天在等电梯的时候都看得见这吉隆坡的地标。我公司在34楼。楼高35层。当然，35楼是老佛爷办公室，少去为妙。

我们的部门可以说越来越少人了。从以前很多人，很吵闹到现在几只小猫。人离开了，公司不请新人。所以有减无增。

很多东西都变了。自从我的COO离开后。他是一个好人，至少他会为我们遮风躲雨。是他把我带来这间公司的。他走后，老板娘可能以为我会跟着过当；对我的态度不好。其实，他真得有找过我。还是第一个想起我。真得很感恩。但是很不幸，他去了我老公的公司。老公曾经说过了不希望一起工作；所以我不能跟他去。

那时也刚好在放产假。产假过后又有东西忙，公事和忙带孩子。眼看要好的同事一个一个地离开这里；心里真的悲喜交集。老实说，能够找到一份好工而能脱离苦海，真得替他们高兴。这里，真的不可以久留了。好好一间公司，为什么人事要如此复杂？为什么都不可以做好分内事吗？为什么要无中生有去中伤别人？为什么要毫无惘法的胡作非为？我真得很讨厌这个人。这一组人把整个公司都给弄翻了。螺丝汉加箩蔗加沙粒。不知所谓的搞屎一族。

算了，我这种小人物。根本微不足道；改变不了什么。与其坐在这里怨天怨地；不如实际一点，找个好东家！好，等我。

也顺祝那些离开了和将要离开这公司的好战友，事业顺利；节节高升。

LDP

2011-09-27T16:54:00.001+08:00

我讨厌LDP。

路费缴了还得塞。所以通常我会一面驾车，一面骂！无聊吧。

每一次经过Western Digital的时候，我都会望向Mah Sing的Icon City。我想起了Land Economic 的Lecturer 说的话。他说，当 development value 高过 redevelopment value 的时候，那块地便有发展的潜能。Highest and best used。

其实我很怀疑，那个地方，能吗？出入方便吗？在大道的旁边，有人会喜欢吗？交通还不算方便；除了公共巴士或的士，没了吧？那为什么会有人要高价买了那块地，再把原有的建筑物拆除然后再从新建过？摸不着头脑，因为我不是有钱人。因为有钱人的想法往往都是不可思议的。

LDP 再下去，你会来到一个叫Kelana Jaya 的地方。然后会有一座‘Kastam Malaysia'的东西。不知道它的Function是什么，总之就是政府建筑物。后面有几座公寓。外观看起来可以算是中档公寓，但其实是员工宿舍。对不起，补充一下，是政府公服员的宿舍。哇，在这黄金地段，旁边就是超市对面有湖景。竟然是宿舍！不是什么HBU 吗？

说实在，真不爽！

八个月。

2011-09-26T11:54:00.000+08:00

孩子，九月份了。不知不觉中，你已经八个月大了。小小人儿，一天一天长大了。自从开始吃固体食物后，你的体重慢慢增加。现在是75%。八个月，你8.9kg。但是你却有了爸爸的高度，你比一般八个月的宝宝‘长’了。

916假期带你回去关丹。我和爸爸都很兴奋的带你去Teluk Cempedak海边。你知道吗，妈妈很喜欢海边。并不是我喜欢晒太阳或什么的，，妈妈喜欢海风吹来的感觉。还有海浪的声音。你眉头皱皱，应该很晒吧？妈妈把你给包着，因为爸爸说在海边不要撑伞。你好乖，你让妈妈把你给包着，你还很精灵的捉着布边。多可爱。我们和你坐在海边，你很好奇地看着别人放风筝，海浪声。我们知道，你也一样喜欢海边。

回来城市的第一天，你开始生病。不知道是否让你着凉了，你就一直流鼻水。妈妈一直上网找资料，有的说流鼻水是一种自然现象，只要鼻水不是青色或黄色的。到了第三天，妈妈觉得你好像很辛苦，因为鼻子塞了，鼻水又弄到你生痰。那个晚上，你吐了一地。可能是那些痰让你不舒服吧。星期四带你去看医生。医生说可能是被传染，因为婆婆那是也刚病好。幸好只是流鼻水，而没有感染到肺部或耳朵和喉咙没有发炎。妈妈问医生，不是说了喝母乳的宝宝会比较强壮吗？抵抗力不是较好吗？医生说是，但不是100%免疫。也对，心想，如果喝母乳宝宝，可能会更严重。

喂你吃药三天。看你慢慢好转，庆幸的是，你并没有因为伤风而不吃不喝不玩不睡。你正常得很。所以妈妈知道你很坚强。虽然药水并不甜。

儿啊，你病好了，妈妈开始鼻子痒痒了；喉咙也开始痒痒了。到你来照顾妈妈了。

海枯石烂

2011-08-16T15:01:00.002+08:00

一直重播这一首歌。
被它的歌词深深吸引了，再加上Olivia的歌声。

”别再担心我瘦了
别把我宠坏
只要你平安回来
就够浪漫

这几天没有你在
当然有些平淡孤单
但我感谢这孤单
让我更加确定你是我缺少的那一半
完成我的那一半

不怕明天的世界会变成怎样
每天看见你笑脸我就心安
不管外面的世界想变成怎样
我们还有我们的小小天堂"

每一次听歌，我都会随着歌曲飘走。
我好想走进了歌曲的世界里。
我会回到从前，我会有很多画面，我看见很多很多的过去。
想到伤心处，我会流泪。是不知不觉地流泪。

"不管外面的世界想变成怎样
我们还有我们的小小天堂"
其实，要保护我们的小小天堂并不容易。
要很多的耐心，爱心。
多少次曾想放弃，又是什么再一次紧系？
我们当初的信念？

我们没有浪漫的惊喜，却很享受简单的平凡。

原来，听到她唱
"我有你放在心上生命就有了重量风来也不会飘荡"
心是抽痛的。

谢谢你爱我。

心宽便是善；念纯就是美。

2011-08-01T17:55:00.003+08:00

原来，我并不善良；也不美丽。

心宽。
我觉得我是心胸狭窄。
或者该说，我执着？
为什么很多事情我都放不下？
还记得今年答应自己不要把恨意带来2011，但是好像都没有做到。
我还很在意。
他时常问我，不会累吗？
其实，我很累。真的很累。

念纯。
我有时会诅咒别人。
这算是念纯吗？
我时常告诉别人，我其实人不坏；只是嘴巴有一点衰。
今天看了一篇文章，人要学会放下接受别人才会过得开心些。
我什么时候才学会这一点呢？
我真的很累。
很累。

给孩子的第二封信

2011-07-07T17:05:00.002+08:00

孩子。
昨天晚上你突然发烧了。
吓坏了我。

从奶妈那里抱你回来，你没有什么异样。
和你玩了一个小时多，也不察觉。
爸爸回来抱你，却发觉你很热。和你抹身也觉得你很热。
和你探热，却惊觉你的温度已经是37.4，然后竟然一度飙升到38度。

决定给你吃退烧药。
你不喜欢，因为冷冰冰的药水，还是苦苦的味道？
你哭吵。

心疼你。
抱着你给你睡觉，你是累了还是吃了药的关系？
望着你这个小小的人仔，那么心疼你生病。
抱着你，眼泪在打转。
原来，我害怕你会发生什么事情。
妈妈怕。

放你去床上睡觉，为你盖被探热。

你睡着了。

直到早上六点。
你在你的小小空间自言自语。
然后我走前去你对我笑。
妈妈知道你没事了。

小宝贝，你可要乖。

注：昨晚google了，得知当小孩的体内有Bacterial or viral 时，小孩的自然反应是提高体温来对抗细菌。所以，小孩子偶尔会发烧。但是千万别超过38。5度。体温38度要为小孩身体抹冷水来降温。

曾经。

2011-07-06T17:49:00.002+08:00

今天回家经过以前住的组屋。心里突然闪过一件事情。

2007年的某一个晚上，你打电话给我说要来找我。
你说你已经开车到我家附近了。
其实那是你并不知道我家在那里。
我说不了。
你却坚持说都在附近了。
那时候，你在追求我吗？

这一些小事情，你还记得吗？

你还记得我生日那天，你来电唱歌给我听吗？

你还记得我们发生过的无聊事情吗？

原来，我们也曾经浪漫过。

给孩子的一封信

2011-06-14T14:12:00.006+08:00

芷晴，

孩子啊，这是妈妈写给你的第一封信。
当你长大后，妈妈为你结成一本书籍，让你慢慢看。

孩子，还有三天你便五个月大了。
这几个月以来，有几次妈妈真的有想过放弃。
有几次妈妈抱着你和你一起流泪？
从来没有抱怨过，和你一起流泪是心疼你的哭喊。
所谓的放弃，是考虑着该不该把你交给外婆照顾。
结果妈妈和爸爸都觉得该把你留在身边。
虽然辛苦，因为你半夜还会喝夜奶。
不用紧，妈妈起床喂你。

喜欢看你早上醒来的时候对着我笑。
你会眯着眼，张开嘴笑。
很美丽。是你为妈妈展开了美好的一天。
有时候你还没睡醒，而我们得在你去奶妈哪里，我们只要轻轻地叫你的名字，你便会张开眼睛了。
然后，对着我们笑。

孩子啊，很多人都说你像个小男孩。
不用紧的。
等到头发长了，穿了小裙子打扮一下；妈妈相信你是一个小美人。
最重要的是你健健康康的长大。

妈妈喜欢看你笑。
妈妈喜欢你的小嘴巴。
妈妈要你无忧无虑的成长。长大后都那么爱笑。
知道吗？

每一天晚上睡觉，妈妈都会和你谈天。
妈妈告诉你今天妈妈做了些什么，心情如何。
就好象当初妈妈怀着你的时候。
哈哈，还记得吗？
我知道你还听不懂，因为你只张大眼睛的望着我，然后呵呵的笑。

就好象照片里的你。

无题，在一个天阴的早晨。

2011-06-01T10:14:00.002+08:00

今天上班把车停好走进大厦准备搭电梯的时候突然觉得心很空。

那种被掏空的感觉。
没有了爱。
原来是那么的难受。
就好像没有了动力，不知道该做什么；游魂般。
什么都不对劲。

是昨晚的那一席话。
我告诉自己。

我就会如此神经质加精神敏感再加胡思乱想。

我发誓，当我把我的怪念头说出来的时候，我有尝试去想象没有你的日子。
我觉得，不会有什么分别和难题。
但是今天出门的时候却有一种莫名的伤悲。
那种好像很熟悉，却不敢打扰的感觉。
我们明明就是好好的。
我总爱把事情搞砸。

把心里的话说了，希望我们会更坚固。

你说的...

2011-05-23T16:48:00.002+08:00

你说，
因为放下；所以敢言。
再一次说出口，是因为放下了。
因为已经没有了感觉。
心不再像被刀一片片的割下。
楸着楸着。

你说，
一段感情绝不容许猜疑，
因为会很累。
直到你亲眼看见钱包里的照片不是你。
你知道，这段感情离弃了你。

你说，
当你知道问题的存在时，
你选择逃离。
因为固执，你失去得更多。
你用十年，去面对你早该面对的问题，值得吗？

你说，
你的理想太太只有三个要求，
第一，为你烧菜煮饭。
第二，为你洗衣服。
第三，有自己的工作；经济独立。
你说你从来没有遇见过这样的一个女孩。
是吗？我告诉你，在你眼前的我就是一个这样的女孩。
你惊讶我会烧菜，问我几时学会的。
我很理直气壮地说，一直都会。
原来我没有为你做过一道菜。
你说，只有煎过一粒蛋给你。

今天的你说了很多。
我们对换了角色，我静静的听。
后来你说，几年后再见再换我说。
然后我说，到时候我带我女儿来让她说。

我们都笑了。

A Working Day

2011-05-18T17:28:00.004+08:00

很久没有那么认真的工作了。

前些日子就是浑浑噩噩的过。
五月开始更折堕，因为公司实行了指模打卡制。
够力到！！
在我工作生涯的那么多年，我从来没有打卡！你说，现在有多够力折堕？？！！
好，不用紧。反正现在我也很早起床。
早上6时。
但是他妈的还是不能准时9：30到达。
早上的车龙真的是不可想象。
明明就是没有事情发生，为什么还是不明就里的塞？？
算了，我整个早上就是这样碎碎念的开车到公司。

结果，到了公司干嘛好呢？
早餐。
‘享受’了早餐后，便开始我的工作天。
面书！
天啊，我竟然没有别的好事干了吗？
我有，但是我的心不见了。
心中那团火灭了，所以，管他呢。
不是吗，我这小小人物能有些什么改变？我能做什么呢？
唯有你要什么，我做什么。
不多，只有少。

十一时，挤奶时间到。
我用一个小时挤奶。
不是偷懒哦！
然后？不就是医肚了嘛。
午餐过后，继续在面书里钻。
网购、看照片、探听一些小道消息，等等等。
好不容易，又到了下午茶时间。
很好。
过后又再挤奶。
然后放工。

有种鄙视自己的感觉。
我在浪费我的时间。
是时候了吧 - 解脱。

當媽媽的日子

2011-05-16T23:15:00.002+08:00

五月八日是母親節。今年是我第一次慶祝。

寶貝還小，沒有聽到第一句“母親節快樂”。就連老公也沒有說。
有一點小失望。
那天我們和媽媽，小舅及五姨一起慶祝。
收到妹妹送得第一束康乃馨。

其是我對這個日子還沒有甚麼大感觸。畢竟當媽的日子不到四個月。
但是我真的能夠感受到當媽的偉大。
懷孕害喜的經歷也不過那幾個月。
為了孩子戒吃自己愛吃的，也罷。
生孩子那一刻，有多緊張？
那種痛，那種忐忑不安；担心孩子的健康之餘，還提心吊膽自己的安危。
生產的時候，我用盡全力。呼呼吸吸，吸吸呼呼也不能順利完成。
結果需要儀器幫忙。還好不需要開刀。
過後醫生說由於小孩比較大，失血也比較多。需要觀察。
那時候，不以為意。

坐月子，普普通通。
補酒沒喝多。因為要喂人奶。是我的藉口嗎？
一個月過後，廊酒竟然沒喝到一瓶。
現在的我，腰酸加背痛。骨骼好像快要斷了、膝蓋格格作響。
天啊，我還要懷第二個小孩呢。
那一霎那，我佩服那些生好幾個的母親們，你們都太偉大了吧！

快四個月了。
我還堅持全哺乳。
即使再辛苦，我都堅持早上六時起床擠奶。
因為我要給寶寶最好的，天然的抗體，希望她會健康長大。

當媽的這些日子以來，是我最想和自己的媽媽在一起的日子。
我好希望我的父母是和我住在一起。
不是因為有免費勞工，而是能夠和他們一起看著小baby成長。

當媽媽，不容易。
長忧九十九啊！

几个月前

2011-05-06T14:57:00.002+08:00

今天MV有个妈妈宝宝展。
午餐时间过去看看。

看见很多孕妇，我很怀念以前怀孕的时候。

挺着个肚子，其实会有很多好处。
至少别人会让位，帮你按电梯，替你拿东西。
走起路来还会有好心人提醒你路滑。

那十个月。

其实也不真正到十个月吧。
我五月知道怀孕，一月生小孩。
才八个月。

一眨眼。
真的，很快。不是吗？现在宝宝也快四个月大了。

怀念。
怀念那几个月前。

我不再怕

2011-04-14T14:09:00.002+08:00

那天在电台听到这一首歌。

幽幽的歌声，懒懒的声音；梁心颐。

歌词里的每一个字，都好像在说故事。

“虽然想起你心还是会揪
虽然深夜并没那么好过
勇敢是我对自己的承诺
再想念也不能回头
一直不敢去面对的寂寞
习惯就好也没那么难受
也许我该谢谢你离开我
让我找到真正的自由
我不再怕
现在的我有长大有长大”

听着一首歌，我想起以前的我。

曾经，为了爱一个男人，再多的流言蜚语都扛下来，因为是他，所以不怕。

感动的一首歌。

产假过后。

2011-03-31T15:00:00.002+08:00

六十天；过去了。

晴晴满月后我回去了摈城。
但在家里。
妈妈照顾孩子；我乘机休息。
真的很感激妈妈。

这段时间，我想起很多。
想起，我在这个家的时光。
老实说，很模糊。
有很多很多事情我好像没有参与；很陌生。
弟妹的成长历程，我真的没有印象。

是我错了吗？

一直以来的抱怨，疏离？
我有吗？
可能潜意识里是吧！
现在，却很怀念。
很希望时光可以回到从前；让我再走一次。
我一定会好好的走一边。

我一定会。

请相信我。

我们家的小芷晴。

2011-02-01T14:07:00.002+08:00

小宝贝在一月十九日出世了。

所有的期待都过去了。现在在家坐月子。

还没生产的时候，朋友都告诉我最难过的不是怀孕、生产。而是生完后的那一个月。
我不见的耶。我到觉得这一个月很幸福。有专人服侍我！
多久没有那中感觉呢？
每一天一觉睡醒，早餐会为我准备好了。还要每天不同餐单！中午又为我准备热腾腾的午餐。还有晚餐呢？
哇，多幸福。

小贝比如果哭了，会有人帮我换尿布，备奶，打呃。半夜如是！

所以我着一和月的任务是吃、睡、pump 奶、看连续集。多幸福！

我开始有一点担心過了这个月后我会怎样？我应付得来吗？
我开始害怕。所以，这一个月别太快过吧！

2010 的尾声

2010-12-29T18:06:00.002+08:00

还有两天，便告别2010年了。

又是时候回顾2010年了。

2010年，我干了什么好事？
让我想想，想想...

一月。
我还在办婚礼，摈城紫云阁。
没什么特别的事情发生吧。不，有一件很重要的事情；就是在这个时候，我和宝贝决定生个虎宝宝。
对，大概一月尾，我们达到共识。

二月。
农历新年。
忙着派红包，回家乡。
第一次不在自己的家里过新年，第一次没有和家人吃团年饭。
第一次在关丹过一个不一样的年初一。
还记得初一适逢情人节，我们还跑去了Swiss Garden Resort 做SPA。
Samsara Spa...
然后回娘家。

三月。
我们去了台湾，补度蜜月。
很开心的一个旅程。
我们去了很多地方，都是自由行。
拍了很多的照片，买了很多的东西。

四月。
旅行回来却病倒了。
月事也迟了。买了验孕棒；结果失望了。
迷迷糊糊，忘了。

五月。
我的毕业礼。终于拿到了Real Estate Agency 的证书。
哇，三年的辛苦。终于考到了！还要第二年的paper一次过成功。
不简单，哈哈。就爱夸奖自己一下。
月事也迟到了。宝贝说别太急。好，再等！
等了一个星期，我还是按捺不住买了验孕棒。
咦，终于看见了第二条横。
第二天，再买验孕棒；再试一次。
哈哈，和宝贝去看医生，证实了怀了小宝宝。
好高兴。20/5/2010，那时候小宝宝才五个星期。
还听不到心跳声。
月尾，和家人一起去合艾。小心翼翼，对小宝宝说要坚强。

六月。
回去复诊，第一次听到小宝宝的心跳声。
很开心，心跳很快很快。医生说大概每分钟150次。

七月。
开始忙我的project launching 了。
每天工作到8.9点？
晚餐在公司对面的mamak解决。
每天都对宝宝说要乖，要和妈妈一起坚强地过。毕竟那是宝宝还不到三个月。
我们就这样走过了。

八月。
Project终于launch 了。
幸好Sales还不错，那至少会有多一些些的收入啊，
是值得的。
然后，就要忙着Signing。
开始去上瑜伽班。带着小宝宝一起去。

九月。
还在忙着。

十月。
肚子开始打了，哈。
宝贝到我们去马六甲，两天一夜。

十一月。
开始懒惰了，工作上。
参加了一个pre-natal课程。
和忙着买宝宝用品。
床、手推车、car seat、宝宝的衣服，很多很多。

十二月。
一开始踏入十二月便开始搜罗圣诞礼物。
太爱这个季节里我。
买了很多份礼物，包得美美的，然后等待交换礼物。
这一个月份，公司也特别多人的farewell。
我的COO都辞职了。哎呀，前路茫茫啊。

现在，还有两天。便是2011年了。
这一整年，其实都过得蛮有意义的啦。
没有成就什么大事；也没有让自己白白度过。
总括而言，今年过得很充实和开心，因为有大小宝贝。

踏入2011年后，我将开始倒数我的预产期了。
2011年，1月21日。
期待。

恨意清单

2010-12-14T14:18:00.002+08:00

上个星期星洲副刊的标题。
从哪里，我领悟了：
“恨的确需要时间才能化解。过去发生的事塑造了今天的我们。每一个人都有自己演绎生命的方式，你要如何演绎你的生命，就看你自己了。”

曾经有人对我说，我不应该怨天尤人。这世界上并没有任何人欠了任何人。
你能做的，可能是要换一个角度去看同一件事情。
就好像半满或半空的水，就只在乎你怎么去看而已。

恨一个人，其实很费力的。

人生短短，为什么要为难自己呢？
为什么不开开心心的过？

所以啊，希望你我都别把恨意带到2011。

祝福你我。

圣诞的季节

2010-12-03T19:00:00.002+08:00

突然间很想听圣诞歌。

不知道为什么，今天的心情特别的怀念从前。
找了一些旧照片，怀缅过去。
看着这些照片，我真的还能够感觉到以前的那种喜悦。
都会会心一笑。

十二月了。
我最爱的季节。
可能是一年的最后一个月，感觉上像是每一年的总结。
是放假休息后再冲刺的感觉。
去年的这个时候，我在忙着自己的婚礼。
今年，怀着我和宝贝的孩子，等待我们的结婚周年和圣诞节的来临。
好期待。

今年我也没有把圣诞树给装上，为什么呢？

我期待。

贱男

2010-11-19T18:05:00.004+08:00

我尝试不用这么粗俗的标题，但是我真的不知道该用什么字眼了。

你是家中独子，你应该好好照顾你父母。算了，你就是那种往外的人，你的父母对你而言，可有可无。

我不知道你真正的财政状况是如何。
但是既然你有本事花费七万去装修你和你的女友的新家，为什么你连RM1，500都不给你父母？

你多自私。
新家固然没有留一间房间给你的父母，而他们得搬去较远的地方。因为租金比较便宜。
你过意得去？
你没有为他们找房子，就连他们自己找到了房子；跟你要钱给定金，你都不给？？

我看他们是走投无路才打电话给我吧。
你妈妈说：’我的孩子现在没有钱，你可以借我千五块吗？等下个月再还你？记得别让我的孩子知道。‘
多可耻。
你不觉得丢脸吗？

然后，到你父母要搬家了。他们竟然打电话给我叫我找罗里给他们，因为他们付不起钱。天啊，你还是人吗？你到底去了哪里？

你妈又一直打电话给我了。
我害怕接他的电话了。
我不知道他还会对我说什么，也不知道我几时还会心软。

我忍了很久，都不写你。
但这一次，请原谅我。

你，结婚了。

2010-11-15T15:12:00.003+08:00

朋友，
你终于结婚了。
终于，是因为这个世界上，终于有一位女生能够让你安定。

分手后你曾经要求我们从新来过。
你说，你想安定了。
那时候，那时候，不知道为什么，我恨你。
所以，我们没有重新来过。

那时候，心里还有着你。
虽然你我身边都换了另外一个人。
但是有一年的新年前，我拿着两袋的新衣裤去你家给你。
还帮你的床换上新床单。
我想，那时候的我疯掉了。

我曾经真的很疯狂的爱你。
你知我知天知道。
就是为了爱你而不顾一切。
放弃了一切，放弃了不切实际；而踏踏实实。
六年的感情，到最后，竟然是我放弃了。

因为我累了。

当年级越来越大，我便觉得越来越没有安全感。
你是典型的水瓶座。
你博爱，喜欢自由。
我却是典型的巨蟹座，顾家。向往安定的家庭生活。
这都是我们不能妥协的地方，结果，我们就这样结束了。

分开那么久，我们见过几次面。
都是聊一些琐碎的东西。
还记得你曾经在夜店遇见我之前的男友，还担心那男的对不起我。
那时候，谢谢你还会关心我。

你知道吗，和你分手后，我竟然忘了爱的感觉。
那个时候的另一个他，让我觉得被爱、被宠。
我以为那就是爱情。
但却不是。我跌跌撞撞，知道我遇见了我现在的丈夫。
是他让我再一次尝试爱的滋味。

你呢？
刚刚结婚了。
看着你们的照片，我突然觉得那女孩很幸福。因为你能够为她安定下来。
酸酸的感觉，卡在喉咙。不是滋味。
然后，我回想：我是不是希望自己会是你的新娘子呢？
答案很确定：不是。
所以，我相信那只是短暂的感觉。
因为，我已经得到了幸福，也希望你会幸福永远。

祝福你们。
-衷心的-

单身潜逃

2010-10-28T14:43:00.002+08:00

单身潜逃。
Penny 多年前的一首歌。
一直都很喜欢这一首歌。因为它的歌词触动了我。

记得有一次，我一个人去旅行，那个时候，这一首歌陪伴我，也让我明白了当中的意思。

“我没有你想像中那么坚强，我只是擅长用微笑去伪装；
不是吗？
我没有你形容的那么勇敢，我偶尔也会慌。”
- 一直以来，我给别人的感觉就是很强的一个人。那种不会被男人宠的女人什么事情我都扛得来的人，却没有人发现我的脆弱。那个时候，我讨厌我的强。

“我也和你一样曾经年少轻狂受了一点伤”
- 不是吗？当我们都还很年轻的时候，我就是那么的疯狂。回想起，我并不后悔。这一些一些，都是丰富我人生的小经验。

“就让记忆中的爱慢慢烧烧痛了我们就逃；
带着现实的铐摺叠我剩余的微笑
通往没有你的轨道”
- 就是因为这样，我决定离开你。放开那一段不开心的感情。
所以，我走了。

“就让记忆中的你慢慢老；老去了谁也得不到”

我的狗狗

2010-10-27T18:02:00.002+08:00

曾经养过一只小狗。它是贵妇狗，toy poddle。
那是2005年的时候。
它是棕色的小瓜，我把它取名Pooh Pooh,就像维尼熊一样。

我和它是一见钟情的。
那时候它才三个月大。
毫不犹豫的把它买下，当场把它带回家。

那个时候，我真的把他当成了孩子般来宠。
它睡在我的床，躺在我的身上。
每一晚。

它不乖，而且很坏蛋。
它会随地撒尿，却不随便咬东西。
我看，这是它唯一的缺点。
它馋嘴。除了正餐的狗饼，它最爱的就是零食。
每一天晚上，它都会吵要吃零食，吃了才甘愿睡觉。
而我，肯定都会满足它。

早上我去上班的时候，它都很乖。
我会告诉它：Mommy go to work. 它静静的看着我，黏了黏我；就好象给我一个good bye kiss。
放工回来，它仿佛会分辨每一个人的脚步声。
它知道是不是我回来了，然后就会躲在门后边迎接我。

它，就是我可爱的小宝贝。

三年前，当我和当时的他分手时。我搬离了我的狗狗。
前男友说要留下狗狗，而我的环境也不容许我的狗狗，所以我把狗狗交给了他。
狗狗就成了前男友妈妈的伴。

三年里，我偶尔会回去看狗狗。
每一次都很不舍得狗狗。
所以，我尽量减少去看狗狗。
我不喜欢那种离别的痛。

最近，前男友妈妈致电给我。
告诉我，他们要搬了。
搬去巴生。顺便吩咐我买一些狗狗的用品。
结果，我买了很多很多东西给狗狗。

冲凉的，杀菌的，用的，吃的...
还有很多很多的零食。
我知道的，东西会吃完用完的，但是我就是要买。
因为我知道，我不会再去见狗狗的。
为什么？

今天，我把东西送过去前男友家。
我竟然懦弱到连最后一面都不敢见狗狗。
因为我怕，因为我不喜欢分离的感觉。

狗狗，就当我对不起你吧。
我希望你也一样，会慢慢忘记我。

如今，怎么了？

2010-10-15T13:59:00.002+08:00

其实，2009年里发生了很多事情。

刚才从读我在09年五六月的心情故事，我才发觉那个时候得我是多么的不开心。
因为我用了“濒临崩溃的边缘”。
压力吧。

相隔一年了。若不是刚才无意间看见以前发生的事情，我也不会记起以前的事情。
现在的我啊，还蛮开心的。
每一天小宝贝都在肚子里面‘翻滚’，这个形容词绝没有错。哈哈，小宝贝真的很好动呢。
我和大宝贝每天晚上都会逗他玩。
大宝贝会一直和小baby说话。
小baby都会在我放工回家的途中动得特别的厉害，因为我告诉他我们现在回家找daddy。
哈，多可爱的小瓜。

我看啊，我还是该多一点上来。po 下我的怀孕心情日记，唔，就这样说定吧！

感觉

2010-09-24T17:24:00.002+08:00

两个人在一起，是因为感觉的联系。
感觉这东西将两个个不相干的人连在一起。
开始了他们的甜蜜之旅。

日子久了，当感觉渐渐变得枯燥乏味时，怎么办呢？
两个人唯有分手。
身边有很多对情人分分离离，分手的时候最不理智的，应该是两个人都闹得不欢而散吧。
再来就是断绝联络，从此绝交。

最近有一对小情人分开了，女的显得落落大方；男的也很快投入另一段感情。但是这一对过气情人就好象发生很多‘小’事情，在面子书里单单打打。
我曾经对我的男孩说过，他必须保护他的前女友。保护，在于不再言语上伤害她。那时候真的不容易啊。为了保护她，我得接受我的男孩在为我面前和她煲电话粥，每天都收到她的短讯。那个时候，我忘了我也该被保护。

有一段时候，我真的忘了爱的感觉。
那个时候，身边有一个他。但是就没有那种爱的感觉。总觉得他做什么都是应该的。
直到我遇见了他。

他让我从新感觉到爱，那个时候开始；我不顾一切。
爱，真的会让人变得愚蠢。
如果没有那一次的愚蠢，就不会有今天的我们。
所以啊，偶尔的愚蠢，未必不是一件好事。
至少，我们都曾经年少疯狂。

一生人，总得是一次吧！

写，部落格

2010-09-15T14:12:00.002+08:00

写了五年的部落格。

每当相隔一段时间，我就会回去浏览我以前的心情故事。
我的部落格里，记载了我的几段情。
每一次我读着以前的故事时，总会觉得很感慨。

我就是这样子，老是为情付出。
爱情仿佛是我的一切。
一直没有后悔的尝试，失败后，再出发。

五年里面，改变了很多吧。
我嫁人了；终于等待那个人出现了。
我怀孕了。五个月了，快要当妈妈了。
我也没有时常上来写心情故事了。
反而，我却写着另一个部落格，一个我和我自己的秘密。

我又梦见你

2010-09-15T14:01:00.000+08:00

昨天我又梦见你了。

到底是为什么？为什么会一直的梦见你？

不是说好了过去就让它过去；一切入土为安？

为什么一些些记忆会慢慢浮现？

跟奇怪的事，梦里的一切，都不是我们曾经所发生的事情，而是一些新的事务。

原谅我一直把梦境记得那么清楚。

原谅我还会梦见你。

我就是要写他。

2010-07-21T14:31:00.002+08:00

该怎样说呢。

我真得很讨厌一些事情。不知道如何整理，唯有想到什么就写什么。

I really do not understand what kind of system this company is having.

We have a separate Sales team and a Marketing Team. Sales team leads by me, as a Sales Manager whereas the Marketing team leads by a Senior Manager.

Or, before i voice out what bothered me, maybe we all should list down what shall a Marketing Manager (in a developer) do??

Well, based on my experience, this are the main role of a Marketing team. Let's classified it:
(a) Pre-development
- Feasi study - comment on the product against the land we have/plan to buy
- Market research - competitor analysis
- Propose to management: What product should we do. What is the pro and con on the development.
- Apply for AP and all necessary licenses.
(All the above maybe very preliminary)

(b) Product development
- A more comprehensive competitor analysis in order to do a product positioning.
- Advise/comment on the design/built up area based on the market trend and practicality.
- Advise on selling price. Based on the feasibility and market research. Do up a preliminary selling price.
- Advise on the promotional freebies. Based on the product positioning, target group, how are we positioning our product and what will be the pulling factor.
- Meeting with advertising agencies for the concept of development, naming, brochure, and all others relevant A&P material.

(C) A&P material
- Sales office/ show house set up
- Sales Kit
- Bankers' Brief/ lawyers' Brief
- Promotional banner/ visual
- Sales staff briefing

(D) Launch / preview
- Invitation of guests
- venue and date setting
- setting up arrangement

Wow...... i think the list will keep going on and on.

Why i listed down others' people job scope?
The answer is simple, because the so-called Senior Manager do not do all these!!!!
Well, maybe what he did the most is a postman job.

What is a postman job then?
He gather information, especially from the top management, then he distribute to his AM, exec to do. Cannot imagine he got 1 AM, 3 execs. and they just incharge half of the marketing work!

Pricing?
Sorry, the Senior Manager said he will headache once see figure.
So, my COO ask me to do.
And some of his job, all under my scope! And I am just all alone by myself!!!!!

I really fed up with this company.
I do not know.

****************************************************************

我很不忿.
觉得为什么我要帮他做事情呢?
为什么会有这样的一个人的????

雨后的星期六

2010-07-17T13:14:00.003+08:00

昨天晚上下了一阵豪雨。

今天又是一个不用上班的日子，睡到自然醒，爽。

今天天气很好，阴阴凉凉的。
老公今天要加班，所以我一个人在家。

早上为自己煮了英式早餐，更爽。
不知道为什么，很想听梁小姐的‘崇拜’，却发现cd给刮花了。
心很疼。

结果却开了Richard Clayderman 的钢琴辑。
一面听Richard Clayderman 一面做家务。哈，超爽。
当听到 Souvenirs D'Enfrance 的时候，总觉得那beat很快，还是自己弹得会比较好听。因为我可以控制那首歌的快慢啊。

我从小学芭蕾，学琴。
但没有人会相信。还有，很多人接受不了我曾经是一名老师。我曾经是中四班的化学老师以及科学老师。
算啊，我也没有要他们相信。

现在已经没有跳芭蕾舞了。
却爱在karaoke 厢房里模仿曾志伟跳芭蕾来娱己娱众。
弹琴？以前不开心的时候会弹琴，然后，很久都没有弹了。不是因为开心了，而是...我也想不出原因。
所以啊，那些我曾为你们弹过一支半首歌的朋友啊，你们可有幸咯！
我想起一个人，他曾经对我说过看着我弹琴的背影，他会爱上我；当看到我的时候，他会kns。
因为他都知道我一个男子头啊！
所以啊，我看我还不适合弹琴的啦。

我开始想起很多很多的以前。
从小我就很调皮，我看是吧。亲戚都叫我大头鬼。
哈哈，除了头真的很大之外，我便是我那年级的表弟妹们的大鬼头。
听说，我真的很皮。

我在想啊，孩子以后会不会像我那么捣蛋呢？

一个人的星期六，我天马行空。
我享受~ing。

当我想起她。。。

2010-07-08T18:51:00.002+08:00

我知道我不因该。不因该在这个时候还去乱想。但有很多事情并不能控制啊。

我看见她的照片，就会想起当初你怎样形容她。然后开始胡思乱想。

我其实并不能释怀。

虽然已经那么久了，我们也发生了那么多事情了。

我知道你一定会说我，说我不该，说我不相信你。

算了。就当我要乱乱发泄吧。

多久了??

2010-06-29T11:51:00.002+08:00

忘了我有多久没有上来这里了.

写部落格真的写了很多年了.从以前很热衷的更新,到现在可能几个月才上来一次.

回想起当初,我写部落格的原因是想法写一些藏在心里的话语,不想让人知道的事情.可是,很所时候都是事与愿违啊.就当她来到我的部落格,把我的文章给copy后paste给我的他。我开始换网址，减少上来了。因为感觉被侵犯了。

我不喜欢那种感觉。
为什么要那么呢？我也不知道啊。
算了啦，反正事情都那么久了。

最近很忙。
忙工事。忙到我真的会很认真的想：这都是我的工作吗？
为什么我一直一直的为别人善后？
我真的不喜欢这样的工作。

我开始很唠叨。
唠唠叨叨。一直碎碎念。有的没的。

讨厌。

2010-04-13T10:27:00.002+08:00

对这一建公司很彻底的失望。

很无能。

我不明白为什么会有那么多无能的人躲在这里？

每一个人都好像鸵鸟般。

不是在冬眠；便是无能为力。

我好讨厌。

我要走了。

天大地大，我又能去哪里呢？

Wonderful Night

2010-02-05T12:09:00.002+08:00

昨晚真得很开心。
因为，很久没有那么的疯狂了。

在pub里，喝着老虎的当儿，我们有意想不到的娱乐。
在那一老一嫩的歌手里，我们找回了一些记忆。
也找回了一些灵感；或者该说找回了些部落格的冲动。

其实那个时候，我们都感慨着这些日子是怎样的过。
转眼间，我们都快32岁了？？！！
真的，过去那五年，我真的没什么印象。

我们一直点歌，好像没有一首被选唱吧。
但是歌手们唱的每一首歌曲，我们都能够有共鸣。

当唱着〈你把我灌醉〉，回忆飘去了很久之前的海螺。
那时候，我们一群人永远不记得时间，就是爱唱歌。
匿在那间有阁楼的餐厅里，听别人唱歌，还有一本让我们涂涂写写的册子。

再来一首〈爱如潮水〉。
天啊，曾经那么的疯狂迷恋阿哲。
那是多久之前的事情了？
我们一路跟着唱，忘词走调并不是关键。
那一霎那，我们好像把从前的记忆，一幕幕的从新播放。

突然间，我们起哄要听福建歌。
从车站、一支小雨伞、思思念念、拢是为对你啦、到家后。
那差一点失控的场面，现在想起真的还会发笑。
结果，胜男为我们唱了家后。
掌声鼓励~~

当歌手们说要唱最后一首歌的时候，吉他弹起了〈红日〉的前奏。
那时候，又一轮的疯狂。
唱快一点慢一点再快再慢。。。
我看他也快被我们弄疯了吧？

疯？对，就是这首歌他们没有唱。
让ｋｋ及Ｍｅｌ都有一点遗憾吧。

真的真的，我很开心。
我们都玩得很疯。

到最后，就是：
ＲＭ１０　Ｏｎｅ　Ｊｕｇ　ｏｆ　Ｔｉｇｅｒ！！！！
哈哈。
真的又耶。不信你们联络ｋｋ。

心情不好

2010-02-03T14:54:00.002+08:00

今天的心情糟透了.
不好.

我真的不是一位好的superior。
有时候看到他们，我真的不知道该如何是好。
都那么大了，还好象小孩般的对他们吗？
难道真的要我拿着藤条追着他们来打吗？

我真得很累了。
我一直在想，我为了什么？
让他们去吧。

我真得很累。

无题

2010-02-02T17:02:00.002+08:00

很久很久没有上来贴文章了。

我变了？
变得懒惰了。
没有写部落格的习惯了。
很久以前，凯哥曾经问我们，为什么写部落格。
多数的答案竟然是失恋。

我的部落格生涯记载了我的三段情。
前前后后大概五六年了吧。
开始真正写部落格的时候，我当时的男友看不懂中文。
所一些部落格变成了我最安全的抒发管道。
前男友很小气。可能对自己没什么信心吧。
他很在意我和谁见面，谁通话，谁联络。。
他的占有心很强。

曾经，混在部落格的世界里是多么的自在。
没有人知道我是谁。
我喜欢乱骂乱写乱唱，没人管。
不知道从什么时候开始，我的部落格被不应该看到的人看到了。
对号入座后来变成了武器。
被人大师问罪；幸好没有被斩头示众。

其实，我最瞧不起是有一些人，在别人的部落格ｃｏｐｙ了文章后，在自己的ｅｍａｉｌ里转载，还高提阔论别人的是非。
为什么？
那个时候得我很挣扎。
突然有被侵犯私隐的感觉。
我唯有把部落格的网址换了。

所以，我越来越少上来了。
越来越少。。。

星期．．．日

2010-01-10T19:11:00.003+08:00

在家点了香熏。

一个懒洋洋的星期日。无惊无险。

喜欢一个人赖在家的感觉，什么都不做。
糜烂？会吗？

当我开始换成五日制工作日时，我觉得多么的爽。开始期待星期五。

朋友最近时常问我，婚后的感觉。老实说，没什么大分别。

我们还是我们。
放工回家拍拖吃晚餐。
饭后回家看连续集。
然后窝进被窝里睡觉。

每天如是。

真的是无忧无虑。

妹妹可能怕我不习惯，送了我一本书《谁说结婚没有好下场》。
我把它放在床边。临睡前会看的一本书。
其实啊，结婚是两个人的事情。

一对夫妇的婚姻如何，在乎他们两人如何经营。
两个人的信念是什么。
在漫长的路，一定可以两个人手牵手走下去。

所以啊，结婚后的我们，好得很。
也很享受此时此刻。

出嫁心情篇

2009-12-07T20:42:00.002+08:00

十二月六日，晴

关丹前两天都下雨。五日的天气更是坏透了；雨下了一整天。
不知道是不是老天爷知道六日是我的大日子，一早天气便放晴了。

早上6：30。
化妆师一早便到了。她用了大概两个小时多为我化妆弄头发，然后父母为我披上头纱。一个人在房里没有事情干；拿了电话自拍发mms。还没有紧张的心情。

早上9：30。
新郎车队鸣响抵达。
心情开始紧张了。
真的心跳加速！哈，我还竟然跑到窗边偷窥。
然后听到楼下很吵；姐妹和兄弟的笑声...
表妹还从英国打电话给我。
开始很紧张了...

早上-不知什么时候了。
新郎上楼了。到了房门了！紧张哦！
他在门外念‘爱的宣言’，然后喊了三声：老婆，我爱你！

房门开了！！！！

我的天哦！

他捧着花束，跪在我面前...

然后，他为我扦开了头纱！

在女家敬茶后，我们先去了海边拍照再带我回家。

终于...进门了！

成了黄家媳妇！

老公，谢谢你！

小默契

2009-11-11T11:42:00.002+08:00

开始和你培养了一些小默契。

只要我的一些小动作，你已经知道我心里想些什么了。

开心。

一步一步的接近十二月，心里开始有一点紧张。
好像还有很多东西还没弄好。

我不期待有一个完美的婚礼，只希望会像一个party。有我们的家人好友；为我们祝福。

爱情不见了，怎么办？

2009-10-21T18:58:00.002+08:00

爱情就是一种感觉。

感觉就会消失。
爱，就像恨。
有一天会消失。

从前多么爱或恨一个人也好，你会发现有一天一觉睡醒，突然好像失忆般。忘了。
那种感觉；没了。

不怪的人们都说，爱与恨其实是一线之差。

没有了爱情，剩下什么？
一地的遗憾？憎恨？
我不知道。

我只知道，有一种感觉；不见了。
就好像欠缺了什么似的。
说不出，看不到。

一切都好像没有异样。

心里边，无奈。
因为没有句号可言。

090909

2009-09-09T12:25:00.002+08:00

去年的080808，我在家里看奥运的当儿，我ｐｏ了080808。

那个时候，我们一家人坐在电视机前，很期待的看张艺谋先生的杰作。
那时候，080808。

事隔一年多了，今天是090909,我当然要上来ｐｏ。

虽然这一天还是农历七月，但是有很多朋友都不畏惧的选择在999这天注册结婚。

这些数目字还挺有美丽的。
商家多了一条财路；consumer就盲目的跟从。

收到短讯说这一天是百年难得。
但是我说，这样特别的日子去到2012年都有。
不是吗？
１０．１０．１０；　１１．１１．１１；　１２．１２．１２
你看，还有三年哦。如果忘了这三天，　你还有：
２０．１０．２０１０；　２０．１１．２０１１；　２０．１２．２０１２
你看你看，你好有着一些。

９９９你没有和深爱的人在一起？
不用紧，２０．０９．２００９来者了，那一天是假期哦！

祝福大家哦！

给你

2009-08-25T16:09:00.001+08:00

朋友，

听说你要结婚了。

不知道是不是巧合，我们的婚期竟然是同一天。

或者是缘分吧。

你和他的缘分。

其实，你真的快乐吗？

听说你和现在的他好像有很多问题。

还好吧？

希望你真的是做好了准备和这个人共度余生吧。

我会祝福你。

伤心的季节

2009-08-17T13:16:00.002+08:00

那天和我的他的中学朋友聚会。

原本以为是一个快乐的聚会，怎知道竟然听了一些很可悲的消息。

朋友甲和相恋九年的女友分手了。
原本他们打算今年年未结婚了。
日期在我们的两个星期后。
喜事一宗，却伤心收场。
朋友说，男人最痛。
痛得无法形容。
他说我们不明白。

突然之间，朋友乙说，我有东西要宣布：
“我恢复了单身”
他，结婚了八年。和老婆从谈恋爱到现在已经十五年了。
十五年的感情。孩子也已经六岁了。
终于要在离婚证书上签一个名字。

全部人都鸦雀无声。

朋友甲称赞朋友乙坚强。
因为他们完全都看不出来。

突然间，我的心情很低落。
婚姻不是一生一世的吗？
我想起了今年三月，当我在那张蓝色的结婚证书上签名时，那个时候得我们都宣誓过会永远在一起。
不论贫穷富贵疾病。
到最后，两个人的婚姻会是什么问题而走上末路？

我知道的，有头发的人有谁要做癞痢？
婚姻是两个人的事情，有时候其实牵涉了两家人。
外人真的不方便多问多说。
我们能做的，就是支持我们的朋友。
安慰的话，不知道能再说些什么。
如何爬起来，走过去都得靠自己。

我有一句座右铭：Ｔｈｉｎｇｓ　ｈａｐｐｅｎｅｄ　ｆｏｒ　ａ　ｂｅｔｔｅｒ　ｔｏｍｍｏｒｏｗ．
明天真的会更好吗？

最近很喜欢一首歌，是小鬼的“不屑”。
他有一句歌词：
人类如果没有心脏那就好了，受伤不会流血，悲伤也不会流泪！

我喜欢。

朋友们，天底下真的无奇不有。
我们其实真得很渺小。
如果有一天我们都远离烦恼伤悲，可能就是我们离开这个世界的那一刻。
好好珍惜我们仅有的吧。

"Best of Olivia"

2009-08-07T22:53:00.004+08:00

今天我又逛了CD行。

买了“Best Of Olivia”.

老实说，我还是觉得她唱华语歌更好听。
可能是先入为主吧，因为她的“如燕”。
就好像老掉牙的问题‘陈奕迅的兄妹好听还是岁月如歌好听？’

Olivia唱Bossa nova，我会觉得Emi Fujita唱得比她好。
还有Joanna, Norah Jones 再来最近很红的Lenka。
他们都很棒。
相比之下，Olivia给我很普通的感觉。
但是，当你听她的‘如燕’时，她给了我一种震撼感。
她的真假转音--棒！
有一种会让人停下来全神贯注听她唱歌的感觉。

不知为什么，我很期待Damien Rice。
等待中。

好人，难做。

2009-07-30T15:36:00.003+08:00

其实，我并不那么希望成为别人的上司。

我不知道该是一位严肃的上司；还是可以和他们打成一片。

我矛盾。
当我被误会的时候。
所以，我不希望解释任何东西。

这是一个商业的决定。
而如果你认为是我逼你辞职的话，让我告诉你，
若我要你走，我会直接把辞退信丢给你；这样才能让我痛快。
这样才能抵消这些日子来你所给我看的脸色！

让我忠告你一句，你的态度若不改，你将飞得不远。

说完。

我们。。。说好不忧郁

2009-07-25T18:50:00.001+08:00

我很喜欢这一句话。

它是星洲活力副刊今天的标题。

很多时候我都觉得自己有忧郁症。我的性情会有很大的起伏。
我会失常的笑；莫名的伤悲。
所以，我会对忧郁这个名词特别的敏感。

很喜欢这一句话：
“人，很多时候都是这样的，软弱、抵抗不了刺激，又承受不了压力。”

不是吗？有很多时候，我们都为自己套上了很多无名的压力。
其实，我们都有权利选择快乐或者是忧郁。
如果快乐是可遇不可求；那我们就得做好‘快乐。忧郁”这道选择题。

副刊最后一版是一个心理测验。
结果我的答案是‘没有犹豫倾向’！

那一霎那，我突然觉得很快乐。
原来，快乐就是如此简单。
所以，快乐是一种生活方式的选择。

又是七月

2009-07-22T18:36:00.003+08:00

很久没有上来了。

每一年的七月，我都好像很忙。

考试又过去了，那十几天的闭关；让我感觉到有一点点的恐怖。
恐怖不在于一个人在家啃书至三更半夜；而是一连三天所要考的那六张paper.
那个时候，真的发觉自己有一点点老了。
很多东西都好像背不进去了。
考试的时候，明明就是读过的；但为什么要写的时候会有一点点的困难呢？
算了，反正都是过去了。

原本一早买了机票要去曼谷。
这是一年前为自己所买的生日礼物；以为可以好好享受一番的假期。
结果，因为曼谷的H1N1的病情蛮严重；结果我又浪费了那一个trip.

七月份还有一个大日子，便是我的生日。
今年的生日过得很特别，因为有我的父母在我的身旁。
我已经忘了有多少年我的生日他们都是在老家的。
所以，今年还蛮特别的呢。
当然，特别的还有两个妹妹，妈妈及阿姨们请我吃螃蟹宴。
生日前夕，我们一家人去吃潮州粥。

在我们小的时候，爸爸就是爱带我们去那里吃潮州粥。
所以啊，那里也有一些我们小时候的回忆呢。
那天晚上，每一个人都回味着小时候的味道。
吃了粥后，我带爸爸和妈妈去金三角逛逛。
人很多；车更多。
我看见了爸爸拖着妈妈的手，感觉上好像是第一次看见吧？
看见他们两个，突然有一种感觉。
两夫妻就是如此，两个人将会面对很多的困难；再多的牢骚不满，你的另一半还是会站在你的身旁，拖着你的手一起走下去。
那时我当晚的意外收获。

今年的生日很平静得过。
没有喧闹的趴地；华丽的礼物。
静静的过，开始我三十一年的人生。

祝我和我身边的每一位，开开心心；健健康康。

傻傻两个人

2009-06-15T17:03:00.002+08:00

MSN 的代号是：命运好幽默，让爱的人都沉默

最近有一个人发了一个讯息给我：有时候交谈变得空洞；沉默是一种沟通。

这是我和我的他相处的一种方式。

这几天，我们说了很多很多。
多得我也忘了我说过什么。
有什么不满，就如狂沙碎石般告诉他。
或者我不该用不满，只是我憋在心里的一些话。

庆幸我的他明白。

凯哥送我一首歌：阴天。
一面重播；一面写这一篇东西。
这是一首我很喜欢的歌。

“开始总是分分钟都妙不可言；谁都以为热情它永不会减。

感情说穿了，是一个人挣脱的；一个人去捡。

和他的照片就摆在手边；傻傻两个人，笑得多甜。　

男人大可不必百口莫辩；女人实在无需楚楚可怜。”

他的梦想

2009-06-08T13:15:00.002+08:00

我见了他。

我把他的梦想，还了给他。

濒临崩溃边缘的那个时候，我忽然觉得那不是我的梦想。
原来我并不是那么想要考取执照。
这都是他的梦想。
我一直都在实现着他的梦想，苦了自己。
而我的梦想，却因为一句话，不想苦了别人而幻灭了。
所以，我没有梦想了。

我把想对他说的话都说了。
从前现在未来。
我把我们之前的东西都还他了，包括了所有的回忆。

我还了他他的梦想；却不可以在这一刻放弃我的学业。
因为，我是为了我自己而考试。

未来的东西我不能掌控；唯一能做的就是准备好我的考试。

这一次，为了我自己。
再也没有任何的牵挂。

崩溃

2009-05-28T16:37:00.003+08:00

压力太大会否造成心情不好？
心情不好就会耍脾气。
脾气发得太烂苦了谁？
到头来吃亏的又会是谁？

兜了一大圈，
最终还是哑子吃黄连。

不开心

2009-05-26T14:03:00.002+08:00

很久没有上来po东西了。

心情不是很好。
很多多是正在烦扰着我。
我的那些第六感已经可以去到那种疑神疑鬼的境界了。
所以我更烦。

突然间想起之白先生。
因为他会听我诉说。
怀念以前不开心的时候，之白先生总是陪着我，我们哪里都去；只因为我不想回家。

突然间觉得好孤独。
孤独是因为没有人可以了解我。
为什么？这个时候得我会觉得孤独？

去年的这个时候，我发觉我很讨厌自己。
我讨厌自己的强。
十个八个都认为我很坚强，我撑得过去。
其实我真得很脆弱。
我也希望自己是软弱，被保护的动物。

我的男朋友们，
送我去阿姨的公寓就把我丢在电梯口；而他送女同事回家就会陪她上楼，因为一个人搭电梯很危险。
晚宴过后我自己驾车回家，男友却驾车护送女同事，因为那么夜驾车很危险。
放工后会留在公司陪/等女同事放工才一起回家；因为一个女生留在公司很危险。而我却得一个人在公司加班；如果不是加班的话，我会自己找朋友陪。

为什么？我的男人往往总为着别的女生着想？
而我在他们的眼中就是可以自己settle？
因为他们都认为我强。
所以，我恨自己。

男人都爱小鸟依人。
为什么我不是？
为什么我要那么强？
为什么？

夜生活

2009-05-03T00:41:00.000+08:00

有多久没到夜店了.刚出席了一位朋友在马六甲的婚宴,结果下半场我们就一伙人到了当地最火红的蒲点.
这里我看见了一群要来见识的妹妹,还有些痴男怨女,等不及要来上演一场翻腾复雨.
当然,还有一些坐在这儿没事做上网的傻瓜,我!

词穷

2009-05-01T01:27:00.002+08:00

遇到词穷的时候；请保持沉默。

这样的话，你就不会乱说话了。

不需要你来解释及掩饰，
因为我讨厌谎话更不能接受美丽的谎言。

还是那一句，如果你还是坚持为别人撑伞；我何苦为你等在冷冷雨中？

有时候，真得觉得自己对你太好了。为什么我总不能先疼自己？
你知道吗，当我很努力的为你做一些事情，而你却甘之如饴地为另一个她忙碌，那我是不是很笨？

我知道你正在点头。

礼物

2009-04-20T14:44:00.000+08:00

“每个人都有一份礼物
就是为另外一个人付出”

第一次听到这一首歌是感动。
这一位梁小姐也唱得不赖。

每一个字，摘入心坎。
还有最后一句：
能够勇敢爱下去是最好的礼物
今天我已经领悟，今天就是礼物

很多时候我们都在爱里迷失了一些些。
两个人尽量牵就对方；但是永远都是吃力不讨好的。
到了某一个时候，就是公说公有理；婆说婆有理。
有们不能去改变另一方，何不调整一下自己呢？
爱情里面，没有对错输赢。
只有付出感激。
因为，
没经历过挥之不去的痛苦
你又怎懂得珍惜手中的礼物？

给谈着和期望恋爱的你们，祝福你。

下一辈子

2009-04-14T13:37:00.002+08:00

如果，我有权利选择我的下一辈子，我一定会选相同的人做回我的亲人。

无稽吧。

爸爸虽然是一个严父，有很多坏习惯；但他始终都是一个好爸爸。
妈妈虽然很吵，很啰嗦，她还是一位超可爱的妈妈。
虽然和妹妹的感情不是特别亲，我也希望下一辈子有她陪我顶顶嘴。
小妹最漂亮，有她这个妹妹我也能沾上一些光。
小弟最乖，有这样的弟弟就好。

可以的话，身边的一切都不要改变。

你说多好。

那天告诉老公下一辈子我还要当他的老婆，他说：“好啊，但是你也要好像今世般美丽。”

晕。

请赐我一些力量

2009-04-06T13:46:00.002+08:00

有人曾经告诉我，若你在一家公司打工到了一个你不能忍耐的地步，你是时候开始该为自己铺路了。

在这间公司的时间大概只有九个月。我开始觉得自己已经到了忍无可忍的地步。

我一直告诉自己工作做多做少不是一件坏事。因为你有一个机会学习。但是如果你有一个什么都不会做的伙伴时，你觉得你快要杀了他。

我恨他。请原谅我必须这么说。
以为Marketing Manager 如果不会怎么planning 的话，我觉得它是注定要被人看不起的。
我能做的，能帮的，我会尽力。但是你说一次不会，教了你后，以后就有我由来包办了。这是什么道理吗？
难怪第一天踏入这间公司的时候，有一位同事送了我一句良言：要在这家公司生存，记得只做分内事，其他的就别管闲事。
原来道理在这儿啊。
你多说两句，他们就把别人的工作抛给你。而那个人就可以继续得坐在那里，无所事事。

我一直留在这里是因为我现在的上司。
身为ＣＯＯ的你可真忙啊。
我知道，你把我从另一间公司带来这里，是要我为你打江山。
但是你不可以不张开你的眼睛啊。
你因该知道什么是对的，什么是不对的。

告诉你一个秘密。
整家公司的人都对你们两个的所作所为觉得很可笑。
他们都来游说我去跟大老板打小报告。
我只想告诉你，我到今时近日还觉得我们是同一个ｔｅａｍ，所以我不因该这么做，
很多人想看我们的那一台戏。
你们懂吗？

请赐我一点力量吧！
我真得不知道该如何和你们在一起工作。
因为你有一个很笨很无能的Ｍａｒｋｅｔｉｎｇ　Ｍａｎａｇｅｒ。

好歌

2009-03-30T16:14:00.002+08:00

最近有很多好歌。

每一首，都牵动着我的思绪。
感谢那些填词人，好友演唱者的感情投入。

和你们分享一些名句：
我坚持的都值得坚持吗
我所相信的就是真的吗
如果我敢追求我就敢拥有吗
而如果都算了不要呢

命运好幽默让爱的人都沉默
一整个宇宙换一颗红豆
回忆如困兽
寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头反而更自由

或许吧或许我永远都不会遇见他
或许吧或许我太天真了吧

属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

取自：梁静茹- 属于，情歌。

爱情

2009-03-27T23:33:00.002+08:00

什么是爱情？

很多年前，在我开始写部落格的时候，kk曾经叫我写一篇关于爱情的东西。
我一直回避。无它的，因为连我自己也摸不清吧。

我时常说，爱你所选；选你所爱。

其实爱情对每一人都有着不同的定义。
有者为爱不顾一切的付出，有者享受着被爱的感觉；即使自己并不那么爱对方。

爱情并不能拿来衡量的。
当你有一天，觉得自己突然间不知道怎么的，会为了某一个人做一些事情；再傻的也觉得快乐，那就是爱情啊。
因为你开始付出了。
你会对他朝思暮想，会被他的一举一动牵动着。
然后你祈求对方也同样的为你牵挂。
其实，并不是每一段感情都会开花的。

年龄越大，你开始改变了对爱情的看法。
因为长大了，因为自己有能力了。
所以他们都说女孩会因为年龄的增长而放宽了对爱情的要求。
其实并不完全正确的。

身边有很多女朋友还是单身的。
他们还蛮享受这样的生活。
不是他们不想谈个恋爱；而是宁缺莫烂。
没有男生的生活，还是可以很精彩。

我自己谈了几次的恋爱。
不同的男生，不一样的性格。
往往你会到后来才觉得当初的那一个他才是最适合自己的。
但是，恋爱有时候还得考虑到天时地利人和。而你是没有办法回头的。
所以，既来之，则安之？
不是的。
因为每一段恋情你都会学到一些些，好让你将来懂得如何去爱。

我曾经以为被爱是幸福的。
原来并不亦然。
有一天，你开始觉得少了一些感觉；你开始去寻找那种感觉了。
我用了四年的时间，去找回我当初爱一个人的那种感觉，付出。
即使你不知道对方又没有那么的爱你。
因为，已经不重要了。
在人生短短的几十年，你有幸的为一个人付出，深深的爱过，那才最重要。

我庆幸自己能遇见你，和你开始，和你结为夫妻。
我们会一步一脚印，手牵着手迈向幸福之道。

心情不好。

2009-03-20T12:45:00.002+08:00

心情不好。

想想，这份工作真得不很适合我。

听说心情不好的时候多吃一些甜的东西，
结果我买了冰淇淋。。
但是，当我正要好好的享受的时候，
冰淇淋却掉到了地上了。

心情不好的时候，连冰淇淋也欺负我。

所以，现在心情糟透了。

不知为不知；是智者。

2009-03-19T17:20:00.002+08:00

人为什么往往爱去寻找答案？

我害怕被欺骗，所以我会千方百计地去寻找答案。
因为我不相信。

曾经遇过一个男人。
我可以很信任他的男人；但是我们没有缘分走到最后。
自此以后，我很难再相信别人，特别是男人。

我的天。
知道得越多东西，对我造成了很大的困扰。
我开始很疑心。
我开始寻根究底。

我就会很不开心。
为什么。

我希望我是一个智者。
我希望我的情绪不会被男人牵动。
我希望我可以好好的过我一辈子，就算是一个人。
只要我不再那么痛苦的猜测怀疑。

我情愿，
一。个。人。

我是为爱不顾一切的女生。

2009-03-13T20:14:00.002+08:00

Ａｇｎｅｓ　说：

坦白说，有些对你的感觉一直没有说出来
这几年没有见面，不过我有时会想起你
想到那个为了爱情不顾一切的女子不知道过得怎样了
想当年你的那个他家里环境没有很好
他的人也不见得胸怀大志跟他一起生活你却甘之如饴这不是爱情是什么
以你的条件你可以有更好（至少经济上）的选择不过你不是这种女子这也是我一直觉得是你个性上可爱的地方毕竟我身边有好些长得漂亮的朋友是非常清楚自己的美貌可以为她们换取什么一直觉得你跟别人不一样
你有点傻傻的不太懂得为自己打算哈哈希望你不介意我这么说
很高兴跟你重逢觉得你自信了是因为你的人生不再以一个男人为目标了吗？也许你有了一些掌握得到的东西心踏实了做人也比较有信心记得我告诉你的吗？不管做什么选择都必须是一个令自己更快乐过得更好的选择我想这个阶段的人会更清楚自己要的是什么加油！祝福你！

Zay 说：
嗯﹐對啊！
以前的妳總是盲目予愛情裡﹐
現在的妳﹐老實說﹐
也還有一點點啦﹐
總覺得妳做人很辛苦﹐
不光是愛情﹐
妳家裡﹐
身邊的事情﹐
其實﹐
比較是一件很累的事情來的！
我讚同上面那個人說的﹐
其實﹐
有時候妳愛自己好點﹐
我想會更好﹐
真的........
為自己的生活加油﹐
而不是任由擺布！
說老實的﹐
妳交過那麼多個﹐
其實上一個的他真的很爛！

Gemini 说：
bingo!. 那个为了爱情不顾一切的女子...你给我的感觉就是这样。：）

~ 2005年你们留下的点滴。~

梦一场

2009-03-13T20:00:00.002+08:00

有一天，收到一封短讯：
还好吗？听说你要嫁人了。。。不懂怎么了，近来有些小痛和小想念。想念一起在wow wow 的日子。

我回他：你是？

对方回我：坏人。

晴天霹雳。

过后的内容大概是他刚下飞机，想见我。

更晴天霹雳。

为什么？为什么？

三月十日过后

2009-03-12T15:25:00.002+08:00

三月十日是我的大日子。
注册结婚。法律上，我们已是合法夫妻了。

整个过程真的好想赶塔飞机。
快到~可能他不让我再多一秒想吧。
每每说的对，那一刻的我真的是语无伦次。
那三个字很难说出口。

第一个晚餐，我突然觉得有东西改变了。
我明明喜欢吃蕹菜，现在却要吃油麦；还要腐乳油麦！
我的天啊，我在干吗？
那一刻，我真得觉得我还是比较喜欢以前的我。
那一刻，我真得觉得我家人对我是最好的。
因为我可以撒娇任性。

他们都说：终于嫁得出了。
是吗？　
回想起，我其实真得很害怕婚姻的。
我害怕，因为我不能随时出走。
为什么我会时常出走呢？
不知道，我什么都不知道。

那一张纸，并不如想象中完美。

压力

2009-03-04T15:46:00.002+08:00

最近觉得很压力。
真的，心跳得很快，呼吸很困难，然后很累很累。

很忙很忙。
忙那么多，却觉得没有人会appreciate。
很多东西。

突然觉得好像只有一个人在打战。
其他人还是优哉游哉的过日子。
我觉得无力。
不知道该如何是好。

我很累。
还得撑。

说说萧敬腾

2009-02-22T23:35:00.002+08:00

很喜欢傻傻的他。
他的样子很可爱。
忘了在那个以电视节目看过他来当嘉宾，他表演的魔术真的是超好笑。
其实他真很娱乐性。看到他都会不经意的发笑。

他表演玩魔术过后，我还记得他很酷很酷的手插裤袋唱着‘疼爱’。
他其实啊，还真会唱歌呀。老实说，也很帅啦。
当第一次看见他在星光一班和杨宗纬Pk时还觉得他们俩都很像。
原来人红了就会变英俊。哈。

送给你们：
疼爱。

我沈默不代表我不痛
我不痛眼泪就不会流
总是安静承受安静忍受
安静看你走

你说我很适合当朋友
你说我总是会听你说
你说别太难过保持联络
有空的时候

把疼爱都给你把疼痛都给我
最痛是当时微笑送你走
等到你转身后眼泪也不敢流
只怕你偶然还会回过头

把疼爱都给你把疼痛都给我
放开手是我最后的温柔
如果你能飞得快乐自由
这疼痛并不算什麽

想挽留却为什麽点头
我不懂连我都不懂我
如果说的太少爱的太多
有谁能够懂

咖啡与我，我与咖啡

2009-02-19T13:31:00.002+08:00

不知道从什么时候养成了喝咖啡的习惯。
从每天的一杯到三杯不等，看心情而定。
我最常喝的是3 in 1咖啡。
不管时间地点，饭前饭后。

其实，我最爱的是Nescafe Ice。
不是每个地方都有的卖。
喜欢它那冰凉的感觉。
还记得几年前的考试熬夜，之白先生都会买两罐然后来我家找我。
为我打气。

所以，我家的冰箱除了啤酒以外，就是Nescafe ICe.

最近我时常上班的时候到我家前面的油站买咖啡。
买的竟然是Nescafe Black Roast.
为什么呢？
可能喜欢黑咖啡的苦吧。
然后开着车子上班去。
遇到塞车的时候，我就没有那么寂寞，因为有咖啡的陪伴。

~习惯了~

原来，我喝咖啡的关系是因为习惯了。
习惯了它的苦；习惯了喝着咖啡的寂寞。

云顶的情人节

2009-02-16T10:47:00.002+08:00

有人说，
“我永远都不会忘记云顶的情人节”
云顶的情人节会很特别吗？
为什么会永远不会忘记呢？

那我呢？
我又如何的情人节是不会忘记的？
原来没有。

原来我没有一个情人曾经给过我一个难忘的情人节。

难忘的情人节，并不需要有999朵玫瑰。
最起码，你会花一点心思将我的情人节过得有一点不同。

可能你不是一个心细的男孩吧。
但是我告诉你，我有一个永远不会忘记的New Year's eve.
那叫做心思。

情人节前夕，我的同事告诉我，他不庆祝情人节。
我问他原因，他问我：Saint Valentine 是怎样死的？
多不好的预兆。

我看我还是得向他看齐。

情人节快乐。

2009-02-15T15:26:00.003+08:00

我爱你。

好快，好快。

2009-02-12T16:09:00.002+08:00

很久没有上来自己的家了。
好像有很多事情发生，却也忘得很快。

新年眨一眨眼就过了。年十五也过了。快！
他们都说今年是我最后一年拿红包，明年起就得派了。
我更怕。

是婚前恐惧感吧。
好像很多段感情来到这一步都会中止的。
所以都不敢跨过这一步。

那天晚上我告诉你，要好好照顾自己。
你问我是不是不要再照顾你了。
我回你，好，今世我照顾你；下一世你来照顾我。
结果第二天就耳水不平衡，天旋地转的要你请假来照顾我。
感激。

结果那晚我对你说了一句谢谢。
你却说我傻。
我傻，是因为我爱你么？
还是我的那一句谢谢？

怎样都好，有你就好。
别再犹豫了，我们三月的约定就到了。
好，就缠你一世吧！

无名指上的戒指

2009-01-14T12:44:00.002+08:00

人的一生都期望会有一个人为自己的无名指套上一个戒指。
不需要太名贵的钻戒，这只是给对方及自己的一个承诺。
它象征了一生一世的爱情，忠贞及责任。

很多人告诉我，是吗？你看，我都结婚了；但就是不爱戴着那个环。
你的理由从没有这个习惯到皮肤敏感，都不关我的事。

每一个人对婚姻的定义都不同。
有者根本不知道为什么要结婚，因为有了孩子该负责任？
不知道。我也不知道为什么。

无名指上的戒指，不是一个小玩意儿。
当你套上去的时候，真得会有舍不得把它脱下来的感觉。
只因为，你爱他。

他们都说...

2009-01-06T15:15:00.002+08:00

听说你要结婚了。

该祝福你吧。

你知道的，这条路将会崎岖不平。
既然决定了，就该勇敢走下去。

爱情是两个人的东西。
可能需要一点时间说服家人，不用紧的。
总有一天，他们会明白的。

我欣赏你的勇敢你的不顾一切你的冲动。

但愿你和她永远幸福美满。

回顾2008

2008-12-30T15:50:00.002+08:00

又是一年的尾声了。时间真得过得很快；特别是年纪过了三十后。哈。

2008年，我干过了什么好事？真得会有一点抓破头皮，好，让我慢慢得想。

2008年的。。。
一月
今年的跨年我去了关丹。是不是第一次去他家呢？我想是吧。
然后都没有什么特别的事情发生了。

二月
农历新年。很开心的一个月份，因为可以回乡过年。可以打扮得漂漂亮亮拿红包。哈。

三月
记得三月，因为我又去了我最爱的城市。香港澳门。很爽的一次旅游，可以和宝贝在香港庆祝生日。

四月
回了槟城拍照片。妹妹大学毕业，回家乡拍毕业照及全家福。月中和几位颠的朋友去了普吉岛。
很开心地旅行经验。

五月
劳动节的假期和宝贝及朋友去了刁曼岛。很好玩，第一次看见那么多及美丽的活珊瑚。虽然是三天两夜。
月尾，发生了一件很难忘的事情。那时候的我很恨他，生气他。还是不方便透露太多。

六月
迷迷糊糊过了几个星期。因为他。但是我还得收拾好心情读书，因为要考试了。
还有，我递了辞职信。

七月
考完试了。七号却到新公司报道了。没有什么特别的事情发生，却是一个适应新环境的过渡期。情绪很低落。今年生日总共吃了三粒蛋糕，那不就是许了三个愿望咯？哈，我也忘了许过什么愿望了。

八月
还是过渡期，度日如年。工作工作工作，因为还没有年假。

九月
因该没有什么特别的事情发生吧。不，有！应验了会惹官非。哈哈。
还有一件很重要的事情，就是在２８日新家入伙了！终于有一个家了。

十月
新家入伙后，当然是忙ｐａｒｔｙ咯。

十一月
开始有很多的红炸弹。每一个星期都有。再加上宝贝的大哥结婚；所以更忙。

十二月
Ｈｏｌｉｄａｙ　Ｓｅａｓｏｎｓ　Ｍｏｎｔｈ。在此和宝贝出发去Ｌａｎｇｋａｗｉ。一个我们都很喜欢的地方。
圣诞节，很平淡。宝贝还说Ｈｏｐｅ　ｔｈｉｓ　ｗｉｌｌ　ｎｏｔ　ｂｅ　ｔｈｅ　ｗｏｒｓｅ　ｃｈｉｒｓｔｍａｓ．．．
Ｂｏｘｉｎｇ　ｄａｙ，宝贝答应了我一件很重要的事情，却忘了。所以我耿耿于怀。哈。

２００８快结束了，我还有什么事情还没做呢？

终结来说，这一年对我太重要了，因为转换了工作环境，拥有了新家，宝贝。。。

希望明年会更好。
期待２００９！

平凡中寻找不平凡

2008-12-27T01:35:00.002+08:00

意思很简单，就是自寻烦恼，粤语是：拿苦来辛！

活该，因为自以为很清高？我呸！

为什么？为什么就爱那么做贱自己？
为什么不爱自己多一些些？

平凡就是平凡；不平凡就不平凡。

醒醒吧！

寂寞的圣诞

2008-12-25T22:07:00.001+08:00

今年的圣诞特别寂寞。
是什么原因呢？

平安夜驾车回家时特意的选了最远的路程。
一路上开车都很慢。
慢的有一点空虚。

为什么会有如此的感觉呢？

为什么会感觉到寂寞？

回家

2008-12-17T16:50:00.002+08:00

今天不知怎的整个人好累好累。
一直忙着房贷的事务，结果又气又累。
结果？索性回家。

原来，回到了自己的家的心情是如此轻松。
会心一笑。
换了衣服躺在沙发上，真得很舒服。

有时候真的很怀疑这不是真的。
很难想象我们两个人可以拥有自己的家。
虽然代价就是省吃省用。
三房一厅的公寓，有一个很美丽的厨房。
都是属于我们的。

家的感觉很好。
家里要有你更好。

圣诞别来得太早

2008-12-12T15:10:00.003+08:00

昨天和今天都一直听到‘天天’这一首歌。
一首我曾经很喜欢的歌曲。
听说是因为圣诞节快到了，寂寞敲醒了人类以至很多这一首歌的点唱。

对啊，圣诞节快到了。
为什么今年我对圣诞提不起劲儿呢？
往年的这个时候我已开始网罗圣诞礼物了。
每一次走在商场上，看见人群就有一股恐惧感。
很想快点回家，躲在家里面。
是不是真的年纪大了一点呢？

你知道吗，就连我最爱的商场我也还没有去看它的圣诞装饰。
有点不对劲，我对自己说。
可能我一把我的时间排得满满吧。
又要上班，上课；就连上美容院的时间都没有了。
哎哟，开始变一个懒女人了。

今天有人在MSN问我：圣诞节去哪里？
没有。原来今年我的圣诞节会很平凡。
很安静地过。
也好，我想静静的休息，哪里都不去。

我的沉默

2008-12-10T18:07:00.001+08:00

我的沉默，是因为我想听你说说话。
我的沉默，是因为我对你有些不满。
我的沉默，是给个机会你解释。

如果你也同样选择了沉默，那我们就一直沉默吧。

今天，心情不好。

2008-12-02T18:09:00.001+08:00

心情糟透了。

为了工作。

该是时候喘喘气了，怎样喘呢？

总之，不爽就是了。

我的圣诞树

2008-11-29T02:42:00.002+08:00

第一次。

那么高，那么大的圣诞树。

很喜欢圣诞节，因为它是感恩的季节。

曾经，有人许下的诺言；但都不曾实现。

那为何送我圣诞树？

圣诞树对我的意义实在太大了。

大的我自己也有一点承受不了。

为什么？

今年你送了我一棵如此的圣诞树，明年还会否在呢？

其实，上次你搬家的时候，我看见了那棵被退还的圣诞树。

虽然你并不是环保的它送了给我，但是那个意义已经不同了。

圣诞节应该快乐，也希望和你会有无数次的圣诞。

但愿，如此。

乌鸦说。

2008-11-28T12:58:00.002+08:00

有一天，乌鸦告诉我它爱上了一只麻雀。

它知道不可能的，因为麻雀的身边有很多八哥。

乌鸦说，他不介意一切东西；只要能和麻雀在一起。
就在这个时候，麻雀告诉乌鸦说它已经找到了它的幸福。
麻雀可以飞回属于自己的地方，不需要流浪了。
乌鸦很伤心。

乌鸦觉得自己很无能，给不到麻雀一个栖身之所。
乌鸦很自责。
乌鸦放不开一切，放不开它和麻雀以前一起飞翔的时光。
乌鸦每天都睡不着；害怕一个人在鸟巢里。

乌鸦啊乌鸦，放开胸怀吧。
你身边还有很多很关心你的人。
学会祝福麻雀吧。
既然知道不可能的事情，就要学会放手。
爱一个人；不是要拥有，而是要对方快乐。
衷心地祝福麻雀吧。

方炯镔 <好人?! Abin>

2008-11-26T17:36:00.003+08:00

等了好久。祝福你喔。也请大家多多支持！

我又开课啦！

2008-11-25T17:29:00.001+08:00

哦，我的假期过完了。
今天是开课的日子，希望我快快熬完它。

又开始读书了。
期待。

又，下雨了。

2008-11-19T15:27:00.002+08:00

下雨了。最近因该是雨季。
我又想打给你了，但是害怕妨碍到你。

我又开始乱想东西了。
看见窗外的小鸟就想问小鸟你难道不怕被雨淋吗？
你会躲到哪里去呢？

怎样的我会让你更想念？
我曾经问过你的问题。
你说，可爱的我。
我自知我并不是可爱的女生。
所以我一点不开心。

老实说，我只想做回我自己。
我害怕我会为了去你而迷失了自己。
可爱不可爱，我不想去知道。
我希望有一天，有一个人会珍惜我。
我知道你会。

你曾经尝试过失去一样你觉得很重要的东西吗？
那种很不安，很难过的感觉。
很多时候，我时常提醒自己要珍惜，把握。
一旦失去了，永不回头了。

可能，我太爱你了。爱得有一点疯了。
当我越是觉得迷失的时候；我就越不平衡。
我知道，爱情没有得衡量的。
没有先后，没有对错。

所以我说，我就是爱-乱-想。

尊严

2008-11-14T16:29:00.003+08:00

有人曾经和我分析过，年终是分手的季节，而年尾就是恋爱的季节。
我从来都不曾相信。

爱情说来就来，说走就走。
没有了感觉，在怎样勉强也是徒劳。

曾经有一位男孩和我分手的时候对我说：‘不是你不好；是我负了你。’
既然话说得那么明白，为什么还要苦苦相求？

留下一点尊严，对自己都是好的。
就如你说的：‘既然有个理由那就选择相信, 选择尊重’

祝福你我。
记得，只要爱对了，每一刻都是恋爱的季节。

什么病是没得医？

2008-11-10T16:51:00.002+08:00

简单，人蠢没药医。

蠢不是罪过，不知道就要问。
不知道又不问又做错事情，这才最令人生气。

怎么了？

2008-11-09T13:16:00.002+08:00

你很久没有来我家坐坐了。
怎么了？
等你为我写下的一字一句，等久了啦~

断断续续好像发生了很多事情。
快得有一点来不及记录下来。
幸好，一切都好了。

不喜欢接到电话后说某某某进了医院。
不喜欢那种感觉。
害怕那种感觉。

也好，如果没有发生一些事情，我也未必懂得如何去珍惜另一些事情。
所以说，Things happened for a better tomorrow...

一家人，最重要齐齐整整。

无所事事

2008-10-29T13:05:00.004+08:00

赖在家里无所事事是我最近的玩意儿。

几天的假期里，去巴刹买菜回家煮饭。

黄昏时分游泳去。

晚饭过后看电视。

忽然打开冰箱翻开橱柜喝啤酒红酒。

然后到露台和我的小植物谈谈天。

半夜时分开了surround system看恐怖片，还要有薯片。

过后慢条斯理的走入睡房，睡到第二天的太阳照进房里为止。

一天后一天，虽然无聊，但是我喜欢。

真爱就不轻言放弃。

2008-10-24T14:50:00.002+08:00

每一个人的爱情观都不一样，但是我相信每一个人最渴望得到的事真爱。

大家都不祈求回报，只要是真心的，付出都值得。

可能，在别人的眼中你的另一半并不是那么完美，但只要你心里知道你要的是什么，正在做些什么，Who cares?

多少人真正地能够做到：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有？
既然已经不能够在一起了，唯有祝福大家明天会更好。
既然那么辛苦才能在一起，真得要坚守，坚持。

再一次，幸福不是必然的。

成绩揭晓了。

2008-10-17T11:37:00.001+08:00

哈哈哈，我成功了！
我终于pass 了Law paper 。
我又进一步接近我的退休计划了！
好，等我。

下雨天

2008-10-16T18:44:00.003+08:00

下雨天了怎么办我好想你
不敢打给你我找不到原因
什么失眠的声音变得好熟悉
沉默的场景做你的代替
陪我听雨滴

期待让人越来越沉迷
谁和我一样等不到他的谁
爱上你我总在学会寂寞的滋味

一个人撑伞一个人擦泪一个人好累

怎样的雨怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大天要多黑
才能够有你的体贴

其实没有我你分不清
那些彻别接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

期待让人越来越疲惫
谁和我一样等不到他的谁
爱上你我总在学会寂寞的滋味

一个人撑伞....
一个人擦泪....
一个人好累...

我和我的钢琴

2008-10-13T15:34:00.002+08:00

“钢琴，我把你给带回家了，以后你就有一个地方落脚了。希望这里会是终站。”

这是我昨天替我的钢琴抹身的时候对她说的一句话。

我们回家了！

然后，我告诉宝贝，谢谢你。

我暗恋的对象

2008-10-09T19:01:00.002+08:00

今天我的星座运程说我会遇到我暗恋的对象。

是吗？

我今天一开工看见的人是他，
早上开会的时候他又闯了进来，
午餐的时候又在同一家餐厅里遇见；
下午的会议全程都看见他。

缘分？
他是我暗恋的对象？
有吗？
我看，我想太多了。

够无聊！！！
放工了，快点回家吧！！

风水学

2008-10-07T17:57:00.001+08:00

相不相信风水？

最近一直找着风水学的资料。尤其是卧房的。

我有时候觉得百无禁忌，可是有时候却很龟毛。

我害怕，然后就问自己是不是因该防范于未然？

就开始不知所措。

好像有很多东西都不对，却不知道因该如何是好。

真的因为床头的位置不对吗？

真的因为所谓的风水吗？

那我该如何？

忙碌的时刻

2008-10-06T17:05:00.002+08:00

新的一个月份开始了，我又得开始忙碌了。

不知道是不是已经是惯性的懒惰，真得觉得有一点吃力。
或者说，力不从心。

你知道吗，有很多人告诉我他们都喜欢具有挑战性的工作。
而我呢？抱歉，我真得不是那么有大志。
I am not that ambitious!!

我真得很希望简简单单，我讨厌开会。
我不喜欢开会，因为永远都说那几样东西，然后都没有解决方案。

我真得很闷了，对工作。
提不起那些劲儿。
然后，你又要说，人家给你工钱，就得替人家办事。
对，然后就看到眼前的经济课题。
不是银行倒闭，就是经济萧条。
我看啊，我还得咬紧牙根，慢慢打工。
不然，真得有很多事情都办不到了。

发完牢骚了吗？该是时候回去工作了。

928, 我搬家了!

2008-09-30T17:01:00.002+08:00

终于等到这天的来临。

终于,搬了进去属于我们的家。
还是当天早上才去买红布挂，还有两个小绣球！

不知道有什么习俗，就是一直挂念着要煲水。
结果，当然由一家之主来担当这个重任！
很忙，接下来的几天假期，让我慢慢来发现我家好玩之处。

哈哈。